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Ehefrauen Witze

Zwei Ehefrauen wanken nach einem ausgiebigen Kneipenbesuch nach Hause. Alle beide müssen dringend zur Toilette, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Als sie am Friedhof vorbeikommen, beschließen sie, schnell hinter einem Grabstein zu verschwinden. Als sie anschließend feststellen, dass sie nichts zum Abwischen dabei haben, nimmt die Erste ihren Slip und wirft ihn anschließend weg. Die Zweite nimmt eine Kranzschleife. Am folgenden Tag treffen sich zufällig die Ehemänner der beiden Frauen. Sagt der Eine: „Du, so kann das nicht weitergehen. Meine Frau kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause.“ Erwidert der Andere: „Na, das ist aber noch gar nichts! Meine hatte zwischen den Arschbacken ein Band mit der Aufschrift ‚Wir werden Dich nie vergessen! Deine Jungs von der Feuerwehr‘!“
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„Ich muss Ihnen einen furchtbare Mitteilung überbringen“, sagt die Wahrsagerin zur Ehefrau. „Ihr Mann wird morgen sterben!“ Antwortet die Frau: „Ich weiß.
Ich möchte nur wissen, ob ich freigesprochen werde“
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Ein Mann kommt ins Schlafzimmer mit einem Schaf unter seinem Arm, und sagt:
„Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder
mal nicht willst“
Darauf seine Ehefrau:
„Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf
unter deinem Arm, du Idiot!“
Darauf er:
„Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht
mit dir geredet “
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Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fliegt wie geplant. Kaum angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchtstaben vertauscht. Und so landet die Email bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt. Diese ruft gerade ihre Beileidsbekundungen per Mail ab…
Als Ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!
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„Wen halten Sie für den größten Erfinder dieses Jahrhunderts?“ fragt der Meinungsforscher.
Eine junge Frau: „Meinen Mann!“ – „Ihren Mann???“ – „Ja, Sie müssten mal seine erfundenen Ausreden hören, wenn er spät nach Hause kommt.“
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Kommt ein Mann zum Arzt, wirft einen Blick ins bumsvolle Wartezimmer, ruft „ausgezeichnet“ und geht wieder. So geht es eine volle Woche lang.
Daraufhin beauftragt der Arzt einen Privatdetektiv, dem Kerl zu folgen. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder, sieht das bumsvolle Wartezimmer,
ruft „ausgezeichnet“ und geht wieder. Der Detektiv hinterher. Nach eine halben Stunde kommt der Detektiv zurück und der Arzt fragt interessiert:
„Wo ist der Kerl hingegangen?“ Der Detektiv: „Zu Ihrer Frau!“
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Klingelt ein Nachbar bei Frau Müller und fragt sie: „Sagen Sie mal, haben sie auch eine Fotze?“ Empört schlägt Frau Müller die Tür zu. Am nächsten Morgen das gleiche Spiel. Abends erzählt es Frau Müller ihrem Mann. Der sagt: „Morgen stehe ich hinter der Tür, du antwortest diesmal mit ja, dann wollen wir mal sehen, was der macht. Am nächsten Tag klingelt der Nachbar und fragt: „Sagen Sie mal, haben sie auch eine Fotze?“ Frau Müller flötet ihm abmachungsgemäß „Jaaaaa!“ Darauf der Nachbar: „Dann sagen sie bitte Ihrem Mann er soll an ihrer Fotze rumspielen und nicht dauernd an der von meiner Frau!“